Es una pelotudez, no tengo ni 18 años, me siento un estúpido realmente. ¿Qué se yo de la vida? ¿Qué se yo del AMOR? ¿Qué se yo sobre SENTIR? ¿Qué carajo es sentir? ¿Para qué mierda sentir si sentir es peor que no sentir nada? Estoy enojado, pero más conmigo, por no saberme escuchar, por no saber.

Miedo.-

¿Miedo? ¿Qué es el miedo? ¿Será acaso algo que yo sólo siento o que sentimos todos? ¿Por qué siento miedo? ¿A qué le tengo miedo?

Muchas preguntas, pero ninguna respuesta. ¿Habrá respuesta?, ¿Podrá alguien decirme la respuesta de algo mío?

Tiemblo, me pregunto mil veces lo mismo, trato de ver lados buenos, poner mi mejor cara... Pero es siempre lo mismo, ese miedo que no me deja hacer algunas cosas... Entiendo que todo es parte de un todo y sin algún pedacito no hay todo.

¿Tiene el miedo algo que ver con la confianza? ¿Si tengo más "confianza" tengo menos miedo? Pero con lo que cuesta volver a confiar, parece que tener miedo es más fácil que arriesgarse, ¿Arriesgarse? -¿Hiciste alguna vez eso?- me pregunto. Sí, lo hice. ¿Y te salió bien? No... ¿Volverías a hacerlo? Lo pensaría dos veces y no lo haría. ¿Por qué? Porque me da miedo.

El tiempo pasa, las personas cambian, los sentimientos se van, se alejan. Nos dejan sólos, acostumbrados a la fase anterior.

Cuando esto cambia, es difícil no volver atrás y continuar adelante, pero cuando se lleva un ritmo, una constante que no varía, volver atrás es mas dificultoso que seguir adelante. ¿A qué quiero llegar? A simplemente decir que todo cambió y no vuelvo a ser el mismo de antes, a que tus caprichos no me van, a que todo lo que antes soportaba y sobrellevaba ahora no me importa, no me interesa en absoluto.

Don't wanna kiss, don't wanna touch, just smoke one cigarrete more.

Au revoir

Cegado a plena luz del día, frustrado en mi amplia libertad. ahogado en un mar de oxígeno. Así estuve los últimos 4 meses. Perdido en MI territorio.

Recién ahora puedo darme cuenta al fin el tiempo que perdí en algo tan absurdo como lo que viví, y me río al escribirlo, me río al creer que me gustaba todo eso, me río al darme cuenta que de una vez terminó todo. Desde hoy y para siempre.

Miércoles 13, 23:26 hs.

Si la vida es una caja de sorpresas, yo ya las conozco todas, no hay nada que no haya podido superar que no sea esto que me pasa en este momento. Si empiezo por como me siento, voy perdido, es un trágico-satisfactorio momento que no quisiera pasar. Al haber hablado, al haber contado todo lo que conté, siento como solo me fui hundiendo, fui perdiendo al final del juego.
Intenté mil veces arreglar las cosas y las mil veces de una forma u otra se terminaron dando en positivo, pero esta vez, siento que no va a volver a ser lo mismo, claro, como va a volver a su principio después de lo dicho y lo hecho. Por un simple error, se arruinan muchísimas importantes relaciones, por una estupidez, por algo que quizá no tendría por que ser así. Capaz me ligue unos retos cuando las personas que quiero que la lean, la lean. No me importa, soportaré la que sea necesaria, pero sepan, escribir esto ayuda a volcar lo que pienso sobre una hoja, lo cual lo hice desde que tuvo principio lo que conté hoy, y fueron todas para vos, no lo dudes, sabes quien sos y por que escribo esto, y espero que lo leas.
Me siento culpable, me siento desmerecedor de cualquier cosa, me siento realmente perdido en un bosque de gente, lo que esta aludiendo en tono intentando ser poetico, y demostrar tu color de ojos, que no puedo dejar de ver, que me llenan, pero no debería hacerlo y reconozco debe molestarte, debes sentirlo obsceno o impenetrante, rígido. Quiero que sepas, por un medio publico que me hago cargo de lo que pasa, aunque sea en contra de mi voluntad, como te lo dije.